《戏梦巴黎》
关于“一对多”的关系，互联网上总有两种截然相反的声音。
有人把它看作一种更自由、更诚实的新型关系。一个人可以同时和多个伴侣建立亲密关系，只要关系中的各方都彼此知晓、自愿，那就是成年人自己的选择。也有人觉得，它不过是“海王”“养鱼”“后宫恋”的另一种说法，最终只会让所有人受伤。
其实，比起争论这种关系该不该存在，更值得被讨论的是：为什么有人已经拥有很多关系，却还是觉得爱不够？为什么有人明知道自己不是唯一，还是舍不得离开？为什么有的人会把自己值不值得被爱，交给别人来决定；又为什么有的人，会拼命想成为那个“最后被选择的人”？
也许，真正困住人的，从来都不是一对多的关系本身，而是隐藏在关系里的匮乏感、依附、竞争，以及那些一直没有被看见的创伤。
今天的文章，心理咨询师曹雪敏将借由真实案例，探讨“一对多”关系中的种种非正常元素。重新理解“一对多”关系，也是重新理解成长过程中的缺失、依恋与伤痕。
01.
当单偶主义者遭遇多元关系
小木是个男生，他刚开始来到咨询室的时候，咨询目标和后来并不一样，当时他说：“我的情况有点复杂，我的女友有好几个男朋友，但她不是出轨。我从一开始就知道，但我还是想跟她在一起。我想知道她为什么会同时需要这么多男朋友？我还想知道我有没有可能让她只和我在一起？如果我给她更多安全感、让她更满意的话，我是不是就能做到这一点？”
小木和女友小九在一起半年多，他和小九在一次朋友的生日聚会中相遇。当时他一见钟情，越接触越觉得小九很特别，自信大方，无论是社会议题还是个人经历，小九总能有自己独到的见解。
一段时间以后，小木告白，但小九的回应让小木不知所措。小九说：“我也喜欢你，但是有个情况我必须告诉你，无论我们是不是在一起，你都要为我保密，就是我其实已经有两个男朋友了，他俩互相都知道，如果你也能接受，那我们也可以成为恋人。”
小木犹豫了一两个礼拜，最终还是决定和小九试试这样的关系，他觉得至少小九很坦诚。一开始，两个人倒也很甜蜜，只是随着时间的推移，经历了几次小九说：“下礼拜不行哦，我要和XX出去旅游”，“这个电影我和XX已经看过啦，你要是特别想看，我也可以陪你再看一次”，等等，小木心里越来越不是滋味。他也找不到朋友倾诉，总觉得说出去有点丢脸，朋友还不一定能给什么建议，于是走进了咨询室。
小木刚走进咨询室时，最想弄明白的是，小九为什么会同时需要这么多恋人，以及，他要怎么做才能够让小九有一天只选择他？随着咨询慢慢展开，我们发现这两个问题并不是最根本的问题，因为无论答案是什么，都解释不了：为什么Ta们痛苦却还是选择留在这样的关系里，以及，为什么这段关系会一步步发展成这样？
《戏梦巴黎》
咨询的重点慢慢从关系形式转向关系运转方式，当我们继续往深处拆解的时候，这其中的三个非正常元素便一点点浮现出来了。
第一个非正常元素是匮乏感。这里说的“匮乏”，并不只是物质上的缺少，更多指心理上的饥饿和恐慌——永远觉得不够，长期无法满足、始终难以安心，总是渴望更多的回应、陪伴和确认，也担心一旦错过什么，就会永远痛苦，甚至万劫不复。
一般来说，对于“一”这一方，选择同时拥有很多关系，很可能是因为匮乏感，小九就是这样。
她和小木聊过自己为什么会选择一对多关系。曾经的小九也是单偶主义者，有天，她偶然得知一个好朋友已经实践多元关系很多年。恰好那段时间，她当时的男友工作繁忙，她经常感到被忽视。于是，小九开始想，假如可以多拥有几个恋人，自己的期待就不会反复落空，不同的人可以满足自己不同的需要，那样的话，也许自己会更快乐一些、男友的压力也会小一些。
后来，她鼓起勇气和男友聊了这个想法，男友虽然惊诧，但也同意了，只是表示自己没意愿再增加别的恋人。就这样，小九开始了一对多的亲密关系。 她一度有过四个不同性格、不同工作爱好、不同生活节奏的男友，每个人都带给了她不同的新鲜感和快乐。
小九发现，这样的关系几乎可以覆盖自己的所有需求，无论想干什么，她总能找到恋人来陪伴——有人陪自己旅行、有人陪自己聊天、有人理解自己的爱好、也有人回应自己的情绪。这种即时满足的快感，让曾经被忽视造成的阴霾一扫而空。
小木一直不太理解，为什么别人可以接受伴侣的暂时缺席，但小九却对此难以忍受。后来，小木慢慢知道，小九小时候，父母常常外出工作，她不得已寄居在舅舅家，每当看着别的小朋友有爸妈陪，她就又委屈又生气又愧疚。
成年之后，每当男友无法回应小九时，那种曾经被忽视、被丢下的感受就又会被重新激活，因此，她经历的情绪，比如焦虑、恐惧、痛苦等等，也比别人更强烈、更持久。
但是，一对多关系终究也没有填补这种匮乏感。因为，总会有四个人都在忙的时候，总会有深夜醒来无人回应的时候，总会有需要小九等待的时候。而越是习惯即时满足，那些偶尔无法满足的时刻，就显得更加难以忍受了。
再后来，小九也慢慢意识到，自己真正追求的，并不是拥有多个伴侣，而是拥有一种永远不会落空的回应。真正困住她的，是自己无法忍受在亲密关系中的独处和回应落空，她想要填补的，是害怕被忽视、不被回应的自己，也是内心始终无法被彻底填补的匮乏感。
当匮乏感没有被真正看见、处理时，大家就很容易把填补它的期待放在关系里，于是，关系中就很容易出现第二个非正常元素：依附。
这里说的“依附”，可能包括生活、经济、事业发展等等方面的依附，但更核心的，是自我价值感、人生意义感等心理上的依附。也就是，关于“我是谁、我如何看待我自己、我如何看待我的人生”这些问题的答案，在很大程度上取决于自己在这段关系中被别人如何看待和对待，以及自己在这段关系中失去和收获了什么。
这一点在小木身上尤为明显。
对小木来说，关于自己是不是有魅力和竞争力、值不值得被爱、能不能被信赖和依靠等等，几乎都取决于自己和小九的这段关系。小九开心的时候，小九表扬他的时候，尤其是小九说“你在哪些方面比别人更好”的时候，小木会觉得自己很厉害。而一旦小九有所疏离，甚至给出一点负面反馈时，小木就又会陷入另一种状态，很容易全盘否定自己，觉得自己跟别人相比一无是处，甚至开始怀疑自己的人生。
但其实，在很多人眼里，小木一直是一个很优秀、很有魅力的人，人生也过得很精彩。只是，小木的内心却一直在白天、黑夜之间不断地切换，而控制这一切的按钮，并不在自己手里，而是在小九手里，或者更准确地说，在和小九的关系里。
《物质主义者》
这样的依附，在非一对多的亲密关系中也会有。比如，无论一个人实际上是怎样的，Ta的自我价值感和人生意义感，有时候完全取决于父母、伴侣和孩子的反馈。父母一旦表现出不满，就觉得自己不如原地消失；伴侣一旦冷漠，就觉得自己不值得被爱；孩子一旦考砸了，就觉得努力生活还有什么意义。
这样的依附，很容易造成内耗，让人越来越不爱自己，也越来越没有力量去爱别人。更重要的是，当一个人越来越需要别人的回应来证明自己的价值和人生的意义时，事实上，Ta需要的已经不是爱，而是一种确认自己能够存在下去的感觉。
在这样的情况下，关系的底色也会慢慢发生变化，不再是彼此滋养、互相信任、共同创造的爱，而越来越像是在关系中索取心理上的生存资源。于是，每一次回应都会变得紧要，每一次冷淡都像是一种威胁，一个人也会越来越敏感、越来越患得患失。
而一旦开始害怕冷淡、害怕失去、害怕得不到确认，就很容易开始竞争。
需要说明的是，并不是每段一对多关系都会包含竞争。在一些一对多关系中，各方彼此知情，也都能比较稳定、和谐、自由地相处，并不会想着要把别人比下去、让自己成为唯一。
此外，包含竞争也不意味着就一定背离了爱。比如，一个人希望伴侣多陪陪自己，希望关系越来越亲密，希望自己的需要能够得到更多回应，这本身没有问题。
真正让竞争成为一种非正常元素的，并不是竞争本身，而是竞争结果开始取代爱和自我价值感，成为关系继续运转的动力和维护自尊的原料。跟匮乏、依附大多分别体现在“一”和“多”的两边不同，这种竞争，很多时候是由双方共同推动的。
小木真正期待的，不是长期维持这样一对多的关系，而是有一天，小九过尽千帆，最终选择自己。也就是说，小木对关系未来的预期，是自己胜出，且彼此专一。而现阶段，他所有的等待、付出和隐忍，其实都是为了那一天，都是为了成为最后“赢”的人。
不过，在小木和小九的关系里，小九从来没有明示或暗示过一点。但是，在另外一些类似的关系中，处于中心位置的一这一方为了获得更好的对待，还会有意无意地激发并利用这样的竞争。
比如，Ta们会告诉其中一个人：“我其实最想跟你好好在一起，但我也不想伤害别人，你给我一点时间，让我好好地和Ta们做了结。”
这些话未必一定出于恶意，但会持续给别人保留虚幻的希望，让每一个人相信，或者更准确地说，让每一个人幻想，自己是最后会被选择的人。在这种情况下，竞争会不断升级，所有人又会继续投入、继续等待。
于是，竞争就不再只是关系中的一种现象，而变成了维系关系的一种动力。关系各方越来越关心的，不再是“我们能不能一起过得更好”，而是“我能不能成为最后被选择的人”。
而当一个人越来越需要通过“赢过别人”来证明自己的价值，通过“成为那个最后被选择的人”来确认自己值得被爱、自己是有价值的时，关系也就越来越背离了爱。
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当自我价值感与关系和竞争结果紧密黏连，依附与日俱增。而每一次期待和期待落空的循环往复，又在加剧匮乏感。匮乏感进一步加剧竞争和依附，让人虽然痛苦却很难离开。
02.
为什么无法离开？
在我的咨询案例中，想抽身离开却被困住的，更多还是一对多关系中“多”的一方，因为Ta们常常相对更弱势、受到的伤害更多一些，周围朋友的劝阻和支持也都更多一些。
但实际上，看起来是强势方的“一”这方，也会陷入想离开却又离不开、想结束却又停不下来的困境，即使Ta们已经意识到这样的关系不适合自己、痛苦已经大于满足。
更进一步的困惑是：为什么有的人那么煎熬，甚至已经知道问题出在哪里了，却还是很难抽身离开？或者，即使离开了，也很容易再次进入这样的关系，重蹈覆辙？
让人即使痛苦也很难抽身的第一个根源是，神经系统的强化。这涉及多巴胺、内啡肽、催产素和血清素四种激素，它们不仅能让人快乐，还会参与止痛、联结、安全感和价值感等等感受的形成。
先来看多巴胺。多巴胺的核心，是带来需求满足时“找到了”的快感，驱动个体寻求奖赏、追逐新的价值反馈。而且，多巴胺尤其容易因为“未被满足的需求”和“不确定的、差异化的新鲜体验”持续分泌。
对于一对多关系中“多”的这一方来说，每一次从关系中获得明确的偏爱、每一次感受到自己被区别对待，都会成为一种独属于自己的奖赏。和单偶制关系中相对稳定、可预期的回应相比，一对多关系中的偏爱往往更加稀缺，奖赏也往往更不确定，这种不确定性，反而会进一步加强多巴胺的分泌。
而对于处于中心位置的“一”这一方来说，多巴胺又是不同的刺激方式。“一”这一方能从不同的“多”这一方身上获得差异化的回应——不同的相处模式、不同的价值满足、不同的新鲜感，这些差异化的反馈对大脑来说，都是新奖赏信息，也会持续刺激多巴胺分泌。
再来看内啡肽。内啡肽好比止痛剂，当个体遭遇身体与心理不适时，它能够带来一种迷醉般的欣快感、轻松感。比如，一个人长时间跑步后，身体就会分泌内啡肽。
在一对多关系中，当双方都因为关系的方方面面产生痛苦，比如非传统多元关系带来的外界非议、关系内部的价值冲突、多方互动时发生的摩擦等。这时候，关系中的亲密互动就很容易触发内啡肽，让人能短暂地从痛苦中解脱出来，并带来心理上的欣快与放松。
对“多”这一方来说，比如小木，即使他认可这样的关系模式，但还是会因为看到、知道小九和其他人的相处产生嫉妒、失落、恐惧等等情绪。这时候，只要小九给予他一点关心、一次约会、一个拥抱等亲密互动，内啡肽就会被触发并迅速释放，小木瞬间就会感觉阴霾烟消云散。
而对小九来说，也是如此。匮乏感、价值观上的挣扎，以及对不确定未来的担忧等等，也时不时让她陷入疲惫和焦虑。而当伴侣们给予陪伴和拥抱时，这些亲密互动同样能够触发内啡肽的分泌，让她暂时摆脱痛苦。
不仅如此，当一段关系一次次缓解痛苦之后，一个人还会越来越觉得，自己和对方建立了深刻而特殊的联结，而这就涉及第三种激素：催产素。
触摸、信任、亲密互动、明确的情感承诺，都会触发催产素分泌。而且，催产素的核心特性是：关系越明确、信任越具体，联结感和安全感就会越强烈。
这听起来似乎和一对多关系有些矛盾，因为一对多关系中的承诺和确定性，往往比单偶关系更少。但人并不是全然理性的，注意力和情绪会影响我们的感受和认知。
比如，对小木来说，因为他非常渴望这段关系，所以每一次和小九相处，他都会全情投入。小九的每一次肯定、每一次夸奖、每一次情感表达，都会被他的注意力不断放大，从而不断触发催产素的分泌，让他感受到独属于两人之间的联结感和安全感。
《挑战者》
对于小九这样处于中心位置的一方来说，更容易形成这种体验，因为每一段关系都在触发她的催产素分泌。多份关系，尤其当这些关系都相对平稳时，它们所产生的联结感和安全感更是叠加的。
另外，在一些一对多关系中，关系中的各方甚至也会形成某种程度上相对友好的相处模式，甚至有“集体”的感觉。这种类似群体归属的体验，也会进一步刺激催产素的分泌。
除了联结感，一段关系还会不断影响一个人怎么看待自己，而这就和血清素有关。血清素和自我价值感密切相关，当一个人感受到明确的尊重、认可、偏爱时，往往会促进血清素的分泌，一个人也更容易体验到稳定的自我价值感，觉得自己是重要的、值得被爱的。而当一个人长期缺乏积极的价值反馈时，也更容易陷入难以自控的自我厌弃。
大脑会持续监测自己在社会中的价值感，而认可、偏爱和尊重，都会成为影响血清素分泌的重要信号。
比如，小木每一次得到小九的专属偏爱，或者每一次在竞争中占据优势时，这些体验都进一步促进血清素的分泌，他于是能感受到一种超常的自我价值感和优越感。
而对小九来说，被多人簇拥关注、被多人争相示好，这些也一直在刺激她的血清素分泌。
不过，神经系统还不足以解释，为什么有的人更容易进入和停留在“一对多”关系中。人并不是生活在真空中，我们如何理解“一对多”关系，一直受到社会文化叙事的影响。
总有人认为，一个男人如果有很多女人，还能让这些女人言听计从、掏心掏肺、争风吃醋，就代表这个男人“有本事”。而一心一意只对一个女人好的男人，获得的称号就是“老婆奴”“妻管严”——与“有本事”相比，这些标签带来的社会奖赏、自我价值感与优越感都要更弱。
于是，当一个男人渴望自己“有本事”时，出轨或建立“一对多”关系，就变成了一个捷径。
这种文化叙事在女性身上则有不同表现。女性的价值与“被男性喜欢”“有且只有一个男性伴侣”以及“服务男性及家庭”紧密挂钩，如果她们建立“一对多”关系，更有可能会受到“轻贱自己”“不道德”的贬低和攻击。
相应的，具备所谓“忠诚”“持家”“贤惠”“乐于育儿”等特质的女性，就会被冠以“好女人”的称号。无论一名女性如何“有本事”，只要不是“好女人”，就会被认为自身有问题、人生有缺憾。
两性的文化叙事叠加起来，当“一对多”关系是由男性开启时，女性就很容易陷入对异性的顺从和与同性的竞争中；当女性需要依赖男性的认可才能认同自我价值时，也会因此建立“一对多”关系，只是相比男性会更隐蔽一些。
除了认知和选择上的影响，这些文化叙事还会持续激活、强化神经系统的奖赏通路，不断放大“拥有更多伴侣”所带来的血清素和多巴胺体验，同时又压低了稳定、专一、忠诚、长期投入所带来的心理奖赏权重。
当越来越多的人被这样的文化叙事影响，就会有越来越多人更容易进入“一对多”关系中。
《完美陌生人》
除了文化叙事的影响，让一些人反复进入、停留在这类关系里的，还有第三层根源：自我补偿。
咨询中我经常观察到，很多陷入“一对多”关系的女性都经历过“被比较”的情感创伤。比如在家庭里，父母总是优待弟弟；比如在学校里，老师偏心更好看、家境更好、学习更好的同学。于是，她们心里形成一种渴望：有一天，自己终于能够成为那个被坚定选择、偏爱和保护的人。
这样的经历，一方面让她们更耐受“一对多”关系带来的痛苦；另一方面，在关系中的每一次小小“胜利”，都会成为对过去创伤的补偿。只是同时，每一次失落也都在激活和加深过去的伤口。
对处在中心位置的“一”来说，自我补偿的机制也同样存在。比如，小九的一对多关系，本质上更像是一种多重情感供给，不断填补着她内心长期存在的匮乏。像小九这样处于中心位置的一方，可能是在通过多个对象持续的关注、依恋、顺从甚至竞争式的偏爱，来反复确认自己是重要的、被需要的、有吸引力的，从而补偿内心深处动荡的自我价值感，缓解焦虑与空虚。
总之，不管一个人处于“一”还是“多”的位置，当Ta即使很痛苦，想要抽身，却依然陷在“一对多”关系中，往往不是因为意志力不够。不断强化奖赏的神经系统，不断塑造价值判断的文化叙事，还有过去那些没有被真正回应、处理的创伤，推动Ta一次次把虚幻的希望寄托到“一对多”关系里，又在关系互动中彼此强化，形成一个越来越难挣脱的循环。
03.
快乐的来源不止关系
当“一对多”关系已经让人身心俱疲，影响到日常工作生活，甚至破坏一个人的自我价值感和支持系统时，就需要做出一些改变。
从神经系统的角度来说，如果一个人的奖赏反馈越来越依赖一段关系，甚至把关系当成其唯一来源，那么最先可以调整的不是关系本身，而是Ta的神经通路——要把快乐、联结感、安全感和价值感一点一点拿回自己的生活，让大脑重新学会在关系之外感受它们。
我们可以学习更健康地激活多巴胺、内啡肽、催产素和血清素。
多巴胺负责“追逐奖励”，可以用适度的挑战和小进步来激活它。每天试着投入10分钟向新目标迈进，比如多写一段日记、学习一项技能等，都可以让大脑持续地获得新的奖赏信号。遇到讨厌或者艰难的任务，可以试着把它拆解成更小的部分，让目标保持“稍微努力一下就能做到”的、恰到好处的难度。
能够稳定激活多巴胺的，并不是巨大的成功，而是一点点完成目标、不断获得反馈的过程。当我们能在日常生活里拿回多巴胺的奖励，就不会过度依赖关系里的偏爱、等待和不确定性。
如果说多巴胺关注的是“我想要得到什么”，内啡肽关注的就是“我怎样缓解痛苦”。如果一个人长期依赖一段关系，来缓解自己的焦虑、孤独、失落和恐惧，Ta的大脑就会慢慢建立起一种联系：只有痛苦之后得到对方的回应，我才能舒服。久而久之，Ta可能在关系甚至其它事情上形成“先痛苦、再舒服”的奖赏模式。
所以，比起继续强化这种模式，更重要的是重新学习：不用先痛苦，也可以获得轻松。
一种方式是允许自己释放情绪，比如偶尔痛痛快快地大哭一场，缓解长期压抑的紧张或委屈，让情绪找到出口。另一种方式则是主动创造愉悦，比如看脱口秀和喜剧，或者增加运动后的拉伸，让身体在放松状态自然分泌内啡肽，而不是只能依赖剧烈痛苦之后的补偿。
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与亲密关系更为相关的催产素和血清素，也不一定要靠开始另一段亲密关系才能获得，而是可以丰富和自己有关的联结。
催产素并不只来自某一个人、某一段关系。我们可以从“替代”信任开始，通过和动物互动、加入兴趣群体、结交虚拟好友等方式获得基础安全感，再逐步增加和真人的信任互动，慢慢建立新的联结。同时，在人际关系中增加健康的身体接触，比如按摩、拥抱和握手等，都会帮助催产素自然分泌。
而血清素的健康分泌，除了依靠晒太阳、好好吃早餐、节奏性运动等日常活动，还需要建立稳定、持续、不完全依赖关系排序的自我价值感来源。试着每天认真看见一件自己做得还不错的事，比如帮助了一个人、完成了一项工作……让价值感慢慢从“别人怎么看我”回到“我怎么看自己”上来。
总之，试着在生活中重新培养一些带来神经系统奖赏的习惯。随着新的神经通路越来越稳固，快乐、安全感、价值感都能更自然、更持久也更顺畅地被体验。这时候，关系带来的控制便会一点点减弱。
神经通路的形成需要时间。整个过程就像修一条新路，刚开始，我们也许只能踩出一条小路，后来路一点点变宽，再慢慢铺上水泥，就会越来越开阔、平整。
除了神经系统，文化叙事和自我补偿也一直在影响我们的选择。
在咨询中，如果我和来访者一起探寻到文化叙事的部分，当Ta发现自己的崇拜对象或者榜样也在“一对多”关系里，而自己在无意识模仿，并认同这样做是有本事、有魅力的，我通常会追问Ta：你觉得一个真正有本事、有魅力的人是怎样的？有哪些特征？去掉哪个特征后，这人依然有本事、有魅力？
我会观察来访者留下的、去掉的、跃跃欲试想要争取的那些特征，那可能是来访者真正认同的价值或魅力所在。接着，我会借助动机式访谈法，一点点帮助来访者找到真正属于自己的答案，进一步促进行动的发生。
而对于自我补偿的部分，比起急着摆脱创伤，更重要的是先看见创伤。
创伤好比我们内心那个一直被忽视的、受伤的小孩，在我们看见Ta之前，Ta会用尽一切办法争取关注、理解与关爱，哪怕代价是伤害和痛苦。只有我们看见Ta，才有机会和Ta对话，陪伴Ta，引导Ta，拥抱Ta。
与此同时，创伤也常常是造成匮乏感的缺口，让人被心理上的饥饿感与恐慌感控制，永远在争取，却又永远填不满；即使得到了，也会转瞬即逝。只有看见缺口在哪里，我们才有机会去缝补它。或者至少知道自己所争取的东西并不会让自己满足。
在前行的过程中，我们的方法和工具非常丰富，也随着研究和技术的进展在不断增加。找到适合自己的工具很重要，保持希望和行动也很重要。
讲述 | 曹雪敏
来源 | 看理想节目《非正常关系》
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